30 días.
Cuatro semanas.
Ayer fue 26 de enero, un mes justo desde que mamá se fue.
Hace varios días que no dejo de repasar un par de ideas en mi cabeza.
No creo en la iglesia. No creo en Dios. Bueno, no creo en Dios como un señor sentado arriba de una nube, con pelo y barba larga y con rostro sereno. Creo en una constante universal, en un todo completo, en un orden, en que la energía se recicla. Y al fin y al cabo somos eso. Un pulso eléctrico que viaja de neurona en neurona, sinapsis por sinapsis, transmitiendo una idea, una sensación, un sentimiento.
Creo que cuando me muera voy a dejar de existir como persona, como ente, como ser. Que me voy a dormir profundamente y que nada va a importar nunca más. Y tengo miedo. Miedo de dejar de ser. Terror.
Cómo es el mundo cuando uno no existe?
Importa?
Será como cuando éramos no natos. Cuando todavía no teníamos conciencia.
Será la nada.
Me angustia mucho pensar en eso.
Pensar en el no existir. Pensar en que mamá ya no existe.
Y otra vez, ya no tengo sueño.
2 comentarios:
Me pasa de encontrarme con sentimientos iguales, muchas dudas y preguntas. Me pregunto si morir duele o si morir simplemente es dormirse apasionadamente.
Yo tambien me lo pregunto y me lo pregunto desde que mi abuela se fue y deje de tener abuela y la otra abuela igual, yo nunca tuve abuelas, solo de chica, no conozco el sentimiento de ir a "comer a lo de mi abuela" o etc. Su muerte me toco mucho, porque era como decir, "no la tuve lo suficiente de chica y de grande que pense que si.......tampoco" y me dolio. Desde ese momento me pregunto donde esta, si esta en algun lado, si reencarno, si existe, si no existe, si me mira, si no me mira, me pregunto si se encontro con mi tio, si insulto a quienes quizo insultar o en donde esta.
Pero mas alla de ese existe o no existe, en el fondo se que es asi...que existe, en mi memoria, en las fotos, en eso que tenemos dentro que se llama corazon y dice que larga sentimientos.
Asi que tu mamá existe, no fisicamente pero en vos, esta y estara siempre.
Te quiero.
Besos
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