No voglia

Nada de ganas tengo.
Ganas de nada.
Es una sensación horrible... Siento que nada vale la pena, que nada tiene sentido.
Para qué, si igual me voy a morir.
Es algo super desagradable, pero el problema que tengo es que no pienso eso. Siento eso. Y no puedo sacarme esa sensación de la cabeza. Y sé, y entiendo que no es así... Pero cómo hago para erradicar ese sentimiento? El muy jodido está aferrado con uñas y dientes.
Y me pasa que no puedo disfrutar de nada. Ni de la comida, ni del sexo, ni de nada. Lo único que me sacó la cabeza del estancamiento por un rato fue cello, porque me exige mucho y no llego a pensar en otra cosa. Me pasó salir de la clase toda contenta, y recién ahí acordarme de que mamá había muerto. Sentí algo de culpa, pero también durante la clase tuve un respiro...
Y ahora mi profe se fue de vacaciones y acá estoy, llorando por los rincones.
Me cuesta comer. Me cuesta cantar. Me cuesta concentrarme en algo que no sea cómo se sentirá morirse.
¿Por qué no puedo alienarme otra vez?
¿Por qué no puedo ofuscarme por nenadas, como hacía antes?
Hace unos días escuché a un flaco en la tele, que contaba que cuando su papá murió, quedó insensibilizado con respecto a todo, a lo bueno y a lo malo. Y me siento un poco así, como entumecida. Veo que la gente se preocupa por sus cosas, por la vida de los demás, comenta...
Y todo me parece tan... Vacío.
También me dijeron que es normal sentirse así. Esa sensación viene con eso de sentir que te sacaron el piso de golpe, y con la brillante idea de que todo esto no puede ser cierto. Que esto no puede estar pasandome a mi.
Y si, fijate nomás que me pasó a mi.
Y ya no tengo a mi mamá.
Y la extraño.